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         同性戀毀了我一生


        發布:凈依 [文章 空間 留言]   日期:2014/2/12 21:26:00   收藏   微博、微信、支付寶分享   護持正法

        我本來是一個很正常的孩子,膽怯、軟弱,老實、本分。外表有點白皙,瘦弱俊秀,長相有點女孩子氣,但也不至于成為同性戀。接觸佛法后我才知道是什么原因造成的。這就是——殺生!

        我膽子小,但殺生卻很多。主要殺的是螞蟻、蒼蠅、蟑螂、蚊子、癩蛤蟆、蛞蝓、老鼠……連我自己也記不清到底有多少種類。它們共同的一點就是看起來很惡心很骯臟或者很可怕。我當時是嫌它怕它才用石頭打它,殺它。至于蛇,我不敢打,可是我遇到蛇,就會告訴同伴,他們便替我打死。所以我也有共殺之罪。

        能吃的動物,主要是水族,如泥鰍、黃鱔、魚類等,我殺的更是不計其數。兩三歲時中耳炎化膿,長大后,有人說黃鱔血滴耳可治,于是就在冬天,從地下挖出一條條的黃鱔,將它攔腰斬斷,將血滴進耳朵給自己治病。還有貪圖活物味道鮮美,蒸、燒、烤熟,大快朵頤。口腹之欲是滿足了,但是果報卻現前了。

        還不到十歲起,我就常常生病。那時不知道原因,還歸咎于營養不良,是家庭貧困造成的。現在才知道這是殺生導致的。同樣是貧困,有好多孩子比我還慘,可他們就是沒有病!

        疾病糾纏了我一輩子。從兒童時代、少年時代、青年時代直到現在。

        長大了工作了,我有收入了,可以敞開吃肉了,于是我頓頓魚肉。常常將買回來的活魚,用刀剮皮破肚,下鍋油煎。將活蝦子丟進鍋中烘烤。有一次,我竟然將買回的魚,剖開肚子,卻不讓它死去,而將它活著丟進鍋中。我的心,完全都是麻木的:反正它總是要死的,多受痛苦和少受痛苦有什么差別!這是從小接受斷滅邪見熏陶之后,一個老實孩子所做的殘忍之事!

        我得的病都是要死的病,治不好的病。從小住院、開刀、吃藥、打針……常常一天連打六七針,屁股上四針,靜脈上兩針。有時要反復三四次才找得到靜脈管。我很痛,怨天尤人。但是卻沒有想過,被我所殺的眾生它們所遭受的痛苦!我讓別人受苦,卻不想讓自己受苦,因果上哪有這個道理!

        因為生病,父母相信醫生的話,認為我是營養不良,所以在家境還很困難時,養了很多雞鴨禽類來為我補充營養。父親殺了很多禽類,將它們喉嚨割開,將活熱的鮮血滴滿一大碗,讓我生喝下去。然后將它去毛,燉熟,我吃,吃,吃,一直吃到十六歲……

        肉吃多了,淫欲心自然就增長。不知不覺間,我開始了手淫。一直手淫到白色的精液變成稀薄的清水。但我還是做……

        算命的都說我的命非常好。小時候我又很聰明,學習也用功。小學時,因為學校每年都要將我的作文本都收去,大概是想長期保存吧!老師們都說我長大后一定會成為一個偉大的藝術家。

        疾病和嬌慣,我的脾氣變得很壞。從小就不知道尊重別人。罵老師,跟父親對抗,侮辱母親……簡直就是一個無法無天的小皇帝。

        而我居然還考上了大學。并且是名牌大學,并且是別人都考不上,就我考上……你說,這天底下還有報應嗎?

        有。我一生唯一的福報就是考上了大學,此外所有的福報都被折掉了。

        算命的都說我的福氣大得不得了。功成名就,鴻運不斷。然而后來都沒有。殺生、手淫……在一點點地削除著我命中的利祿。而我一點都不知道,卻迷戀上了外國電影、外國音樂、外國小說、外國詩歌。反正,到了最后,月亮都是外國的圓。我恨自己命不好,沒有生為外國人,卻做了一個最愚昧落后的中國人……

        殺生戕害了我的身體。我長不高,跟別的孩子體魄什么的都差很遠。漸漸,我對他們的強壯產生了嫉妒,由嫉妒到羨慕,于是在不知不覺中,我變成了一個同性戀者(這里也有美國人文章書籍的誘因)。

        但我最初還是一個正常的孩子,我喜歡的是女孩。

        我的戀愛也很早,十五歲就開始了。然而殺生和疾病,使我的戀愛全部都失敗。痛苦、恥辱,灰心煎熬……所有悲傷的情緒,我都體會到了。

        第二次戀愛,我在各種世俗環境的壓力下,加上自己開始發現對女孩沒有興趣了,我竟然又做出了一個更糟糕的選擇,我拋棄了那位對我一往情深的戀人!

        從此以后我精神幾乎崩潰。

        然而同性戀在我心靈中悄悄地、緩慢地滋長著。

        為什么是悄悄地、緩慢地呢?如果我一下就完全轉變成同性戀者,我那么年少,那么漂亮,那么柔弱,一定會有人來引誘我,我就會沉溺在其中,去享受那種快樂……但是,我殺生太多了,我的冤家債主不會讓我活著有一點痛快的感覺。他們就用一種更忍的方法,慢慢地折磨我。

        在我喜歡男孩子的時候,我依然還迷戀女孩子。而女孩子一個個都傷透了我的心。最后傷到我身上鮮血淋淋,她依然無動于衷。我在極度的絕望中,用手淫來緩解心中的痛苦和壓力,不到一個星期體重就減少了十多斤……

        我也想找一個中意的男孩,與他同眠共枕,可是業力卻又使我對自己產生了一種強烈自戀情緒,在我眼中,這個世界上沒有一個活著的男孩,能夠滿足我那病態的唯美的標準……除非他有著像希臘雕像一樣的完美身材和容貌。

        等到我的精神之愛回到現實的人間時,等到我只愛男孩不愛女孩時,等到我看街上的男孩都色眼迷迷的時候,等到我可以隨便接受任何一個人時,我的果報又現前了,我的俊美容貌居然變得非常丑陋!這時我才二十歲出頭!

        手淫導致腎虧,腎虧導致失聰(中醫講腎開竅于耳),根本就聽不見別人對我說什么。這樣,縱使有人想來引誘我,我也無法與他溝通。我想對別人表達,可我的容貌已經變壞了,沒有人看得上我一眼。

        這就是報應!二十幾歲,我的牙齒就開始像老人那樣松爛起來,痛不能寐……

        如果說我成了同性戀,然后與很多男孩上床,飽享淫欲之樂,再果報現前,那有人還會說:你還是花得來的嘛!艷福也享了,玩也玩了,現在還能回頭念佛。你真是黑白通吃了!

        不,我的冤家債主不會讓我有絲毫的快樂。我被折磨得死去活來,可我就是找不到一個可以與我肌膚相親的人!

        沒有人來滿足我,我竟然將我來城里打工的農村親戚作為對象宣泄。于是這位親人便離開了我。

        直到二十九歲,我才見到第一個同性戀者,我以為可以與他相親相愛。然而我見了他就不喜歡他。長得像一只鴨子,又矮又胖,要多難看有多難看。比我好不了多少。但是看他十八歲以前的照片,也是很秀氣的。

        順帶說說這個人。他自稱十四歲出道,是道中老手、高手,閱人無數,只要看上了遇到了,幾乎沒有人能逃得出他的手掌心。然而他的命運并不怎么樣。他自己說,算命說他如果能活到三十歲,就一定能成為一個封疆大吏!

        也許他本來有成為封疆大吏的命,但是現在呢,他也是什么都沒有。還被一個男妓謀算,破財招災,幾乎把一切都喪失了。而這件事,我是有責任的,而且我還生起幸災樂禍的心態。所以后來我也遭受了同樣的果報,我失去了我所擁有的一切……

        三十歲以后,我遇上了第一個。第一次他的反應,就很老到。后來,我為他找工作,為他找住處,給他很多錢,但他卻對我很冷淡,根本就不給我任何縱情的滿足!他只知道要錢。一開口就是幾百幾百地要。沒有錢,就逼著出去借。他的理由很簡單,如果不把我的錢要光,我就一定會到外面去找別人。

        沒有對象的時候,我不陽痿,也不早泄。等到有了,我就開始陽痿了。等到我遇見第一個,我就開始早泄了!

        報應!我的工作很差勁,我的收入很低微。我的事業完全就不順利。大學畢業時,因為身體有病,很多好工作我都眼睜睜地看著,卻只能選擇放棄……

        我被完全排斥在藝術的殿堂之外。我的老師們對我的期許全部落空。所有不如我的人,一個個春風得意,升官了發財了出名了,吃香喝辣。現在,輪到他們白眼來看我了!

        我所有的努力全都白費。我寫了很多歌,一首也賣不出去,更沒有人唱。我的牢騷沒有人聽。我的痛苦沒有人同情。我覺得我有貝多芬那樣的意志和毅力,我受了那么多的苦,還堅持著事業理想,應該可以感動社會,我就像祥林嫂一樣把自己的經歷寫出來,投到報刊雜志。然而所有報刊雜志都不理睬我……

        我感到了人心的冷酷,感到了恥辱。因為我畢竟是一個名牌大學的畢業生,本來我可以蜚聲天下的,現在卻虎落平陽,看別人的臉色,任由別人羞辱。而我,為了苦苦追求的名利,也變得越來越下賤,越來越沒有尊嚴……

        各位!我若當初知道這個世界上有因果報應,殺了我,我也不會做這些事情!我得到了什么?什么也沒有得到,不過是得到一種欲望,然后就是欲望不能滿足的煎熬和痛苦,然后就是貧賤交加,就是逆境不斷……

        我怎么努力,再也找不到一個好的工作。所有的工作都做不長。我再怎么賴著,人家最后一定是毫不客氣地將我趕走……

        然而我越遭遇逆境,心情就越壞,就越怨天尤人,咒天罵地,就越是想著要成名,要有地位,有錢財,要用名聲錢財來滿足自己的欲望,讓別人匍匐在我的腳下,我盡情地玩弄他們……

        各位!請看一看我的經歷!你還想手淫,還想搞未婚同居、婚外戀、同性戀、包二奶、招小姐,小心你的下場!這個世界上,有誰能從因果報應的恢恢天網中逃得出去?

        不要以為果報報完就了了。果能生因,因又結果……我殺生,導致我生病,我生病導致我變態,我變態,導致我造下更多更重的罪業!如果你以為我殺生導致生病罪就報掉了,那真是把因果理解得太簡單了!楞嚴經上早就講過:唯殺盜淫,三為根本,惡業俱生,窮未來際!

        我實際已經成了一個廢人。所以我只能羨慕別人天天有性伴侶可以滿足,天天可以換性伴侶嘗新。而我只能一個人關在家里,無助地號叫,畫著各種淫穢的圖畫,寫著各種淫穢的文字來滿足自己。我已經對理想事業都沒有興趣了。我覺得人生中任何事情,都沒有同性戀來得重要。

        我恨老天爺不公,讓我變成這種人,卻又不讓我得到滿足。我只能在不斷的意淫中,想象著可以我能做到的一切。然后用文字繪聲繪色地把它描摹出來……

        為了出名,我甚至將我的同性戀故事寫成文字,找雜志發表,找出版社出版。反正只要有名,干什么都可以。中間幾乎有一次成功,出版社已經答應出版,后來因為政治環境的改變而泡湯……謝天謝地,若真的出版了,我的罪業就更還不清了。當時憤恨,現在想起來,這是我的善根拯救了我!

        這中間,我受到過關押,受到過陷害,生過性病。錢財像水一樣被人家騙去。被男妓玩弄于股掌之間,導致我幾乎身敗名裂。幸好我還有福報,還沒有折盡。我做人還有點善行。因此我除了破財外,沒有招來殺身之禍。

        而我每遇一次挫折,就更放縱自己,最后連羞恥也不顧了。只要有機會就勾引少年,不管他是漂亮的還是丑陋的。也不管事后人家用什么眼神來看我。我就是厚著臉皮:管你怎么樣,只要我能得到快樂就夠了!把純潔無知的少年變成了同性戀,我不但不問心有愧,反而覺得更加莫名的興奮!

        我做得很少,因為沒有身體,也沒有魅力。但是我的心力很強。尤其是同有些人發生性行為,竟然是在寺院的樹林里!而且,我接觸最多的那一個,他總是在脖子上掛著一尊觀世音菩薩像。

        每次,我都不能得到真正的滿足;每次事后,面臨著的一定是爭吵、威脅、勒索……好幾次,我都被逼得發瘋。將衣服脫下來,滿地亂滾……然而我居然沒有發瘋!這還是我的福報在救護著我!

        我在很多公共場所,寫淫穢文字,畫淫穢圖畫。等到網絡興起后,我還將這些網站寫在公共場所,誘使別人去瀏覽。我在網絡上,將我寫的那些淫穢文字盡情地發表出來,還以此為自豪:聰明人好色,最聰明的人,一定好男風,這是何等地天經地義!

        如果把所有的經歷都詳細說出來,太不堪入耳了,所以,我雖然懺悔,但也不能說得太詳細。就是我所遭受的果報,也只能點到為止。

        我只想告訴大家,除了考上大學,我所有的事情,沒有一件成功過;我所有的希望,沒有一樣實現過;我所有的努力,沒有一樣收獲過。

        我像是一條被困在泥潭陷阱中的龍,望著井外的蒼天怎么也飛不出去。一次,我有了留學的機會,可最后也落空了!有時候好象有運氣到來,結果在我高興的時候,運氣卻被別人奪走了!或者意外出現一個什么情形,運氣立時就變成了一場竹籃打水!

        我痛切地感受到,我好象被一種什么力量控制著。我的身后好象有一雙眼睛,死死地盯著我,讓我一切都不能稱心如意。一般人可能會惕厲回頭,改過自信,而我卻反而對老天爺,對佛菩薩和鬼神更憎惡,更要拼命地用自己的力量去同這些超人間的力量對抗到底。真是愚癡到了極點!

        有一次我居然寫了一封祭天書,希望老天爺能夠給我一次機會讓我到北京去找一個工作,如果能實現,我一定信佛。可結果老天爺沒有任何反應——想想,我的真正目的是想到北京去滿足同性戀的欲望。因為人家都說那里的同性戀者很開放……

        我在失望之余,將家具給摔了,然后將家里所有與鬼神佛教有關的物品都摔了出去。然后就橫下一條心,更加肆無忌憚地作惡。

        幾十年的日子,只有三年是在平靜中度過的,可這三年,也沒有什么好運。第一次是我21歲,我過得很安寧,可我的父親卻病倒了!第二我27歲,結婚了。算是好運現前;第三次28歲,沒有災,但是腿上長了一個大膿包!

        其余的日子,年年不是被人陷害,就是被人欺騙,就是破財,就是倒霉,就是慪氣,就是生病,就是無緣無故地挨打,或遭到無妄之災……再就是噩夢、窒息、恐怖……夢中不是糞尿,就是毒蛇,就是冰冷的水(地獄業海),就是戰爭,就是墳地,就是鬼怪……

        與同事住在同一套房間里一住十幾年,天天矛盾不斷,纏結不休。擺脫又擺脫不了,斗又斗不贏,那種日子,簡直就是無間地獄。

        這么多年,我只有兩點可取,我還是愿意做一點好事;另外,別人再怎么對不起我,我都不去報復他們。再者,我從來不把任何人逼死。

        而且,我總算還是跟佛有緣。因為有病,我想強壯,所以接觸到了氣功,然而卻被人陷害,氣功又練出了更新的毛病。不過,練氣功使我知道和相信了特異功能,并對它很感興趣。而親身經驗體會我知道,要想練出特異功能,最起碼的就是必須節制淫欲。

        又從氣功接觸到了佛法,知道了因果報應。也知道同性戀不是什么好事,但還不知道果報會有那么厲害。于是我在寺院里向佛祈求,希望能找到一位名師讓我改變性傾向,有機會的話,我就出家修行。

        經過多少年的挫折坎坷,我的福報終于來了。我突然得到了一個非常好的工作,我可以發財,可以出名,可以得到我所想要的一切!我終于熬到頭了!

        且慢!我的惡報也同時來了……

        我差一點死掉。完全變成了一個廢人。我受了很多苦難……在絕境中,我只得皈依到佛陀座下,開始了艱難的戒淫之路……

        之后,我的福報開始重新顯現。我活下來,又能夠工作了。我的收入開始增長。我的人際關系開始改善。我開始受人尊重。我開始能夠心想事成……我的噩夢結束了。

        在網上發了這篇文章后,覺得寫得太匆忙,還有很多內容漏掉了。今天再補充。

        昨天說的三年安定日子,其實并不真的安定,就是結婚那年還被別人騙了200元錢,幾乎是當時兩個月的工資。

        《太上感應篇》說“見他色美,起心私之。”在這方面我造的業多到數不過來。中學時曾經在每天放學回家后,用嘴唇親吻年歷上的女孩大腿,將年歷紙幾乎都吻破了。后來則曾經在公共汽車上將身體或手貼近少年的臀部,實際上就是在對別人進行性騷擾。凡是美貌少年,幾乎沒有不被我私下意淫過的。這真是最無故喪失福德的蠢事。所以我才會變丑。

        心私他人的罪過還引來了一場特大災禍。我的佛書就被一個我想打注意的男孩給撕毀了很多,都用來鋪地。這雖然是他無知,但責任還是得我自己承擔很多。今天想起來,要在這里懺悔。

        又忽然想起了一件事,這是十年前發生的了。當時侄兒有一個同學在我工作的城市讀中專。我第一次見到他時,他剛滿十六歲。長得又黑、又瘦、又矮、又丑,也說不上聰明,雖然是城市孩子,卻比農村孩子還要土氣,自卑感也很強。雖然丑,畢竟是少年,我帶他到公共澡堂洗澡后,就領他到一間房子里午睡。我當著他的面,很無恥地赤裸著全身。上床后,我就要玩弄他。他很害怕,但是堅決地拒絕了。只是說我還小,等我長大以后再說吧。而我呢,只要別人拒絕我,欲心一般都會冷下來,所以也就沒有強迫他。

        如果僅僅只是這樣,還顯不出因果報應的奇妙。這孩子雖然被我嚇著了,但對我始終都很有禮貌,也很尊敬,還繼續在知識方面向我請教。我對他的欲心始終沒有死。有一次實在熬不住了,跑到他的學校去找他,結果沒找到他,路上卻遭遇了麻煩,被別人奪去了我的自行車。而我欲火沒滿足,竟然跑到聚會的地方去,當時就報應現前,剛剛摟住一個少年的腰肢,就被治安人員捉住了。銬了一個晚上,花了一大筆錢才贖出來。而我經過這件事后,不但沒有收斂,反而更放縱自己了。這就是眾生心態,惡報現前,不自反省,卻更肆意造惡。

        而這個孩子,后來怎么樣?他長高了,變漂亮了,皮膚白皙了,頭發烏黑發亮,兩眼炯炯如神,自信心也增長出來,在學校當上了班長,畢業時竟然同時找到了兩份工作。他選擇了一家大公司,工作很有成績,也很受器重。他修了什么?什么也沒有修,就是拒絕了我,然后依然對我保持著尊重。我的電腦有什么問題,一個招呼他隨時就過來幫我解決。而他的福報當時就增長了。和我的命運恰成一個鮮明對比!

        說到這里,還要多嘮叨一句。我剛開始戒淫時,有師父要我跟他出家。后來因為各種因緣,我還是回到了紅塵世界。我覺得像我這一類眾生,淫欲心很重,戒除習氣比一般人要艱難得多,所以,應該謹慎地對待出家這件事。如果能夠徹底戒除淫欲,各種境界考驗都歷練過了,確實能夠做到如如不動了,那么可以毫不猶豫地出家修道。如果僅僅只是暫時伏住習氣,那么還是在家繼續修行的好。假若連習氣都沒有降伏住,只是頭腦簡單地希望通過出家來除淫,則應當明白現在是末法時代,你能否有好的機緣遇上善知識提攜教導?如果沒有,頭剃了,衣服換了,結果發現寺院里的矛盾是非不少于俗家,你離開親朋俗侶,又結上更多的法侶,人來人往,不比在家時少,你未必能有心情和時間精力修道。你若不能降伏淫欲,則罪報將遠重于在家之時!

        何況末法時代的出家眾,也是良莠不齊,萬一又遇上同類呢?

        我也曾經發過愿要出家。自從我戒淫有一點成績以來,蒙佛菩薩的加持很多,感應很顯明,但是出家這件事始終沒有得到佛菩薩的應允。曾經有一次,在讀了索達吉堪布的《智海浪花》一書后,生起強烈的沖動想去出家。向菩薩啟請,并用地藏菩薩的占察輪啟問之后,菩薩指示的卻是不宜!

        即使是一個性向正常的人,只要不是大根器者,真要出家,也應先在寺院常住一段時間,好好體驗體驗寺院的生活環境和方式,是否能夠適應,能夠堅持?或者先試著離開你的親朋愛侶,看你能否堅持幾個月不起想念之情?

        很慚愧,我自問根性淺薄,習氣反復不已。所以只能以求命終往生西方極樂世界,獲得解脫為終極目標。而不以現出家相為目標。我的看法是:若出家不能解脫,還不如在家能解脫者殊勝。尤其對我這類人而言。

        十多年前,我有一氣功道友,名牌大學生,由氣功而入佛法。練氣功時,幾乎就已做到夜不倒單了。寢室同學不管怎么吵鬧,甚至在里頭談戀愛,他都能心如止水,一直坐到天亮。離畢業還有兩個月,他竟然放棄文憑不要,剃除頭發就出家了。

        送他離開時,他的媽媽悶絕于地,哭得死去活來,其余的道友也跟著抹眼淚。這位道友毫不為世俗親情所動,只是冷靜地勸他媽媽要信佛,要念佛求生極樂世界。

        最近聽說,這位道友去了四川色達五明佛學院,在那里精進修持。對這樣的根器,這樣的出家人,能以了生死心、放下萬緣之心,出世俗之家、三界牢獄之家、生死之家,我只有隨喜功德,萬分贊嘆,自愧不如!

        往昔所造諸惡業,皆由無始貪嗔癡。

        從身語意之所生,一切我今皆懺悔。

        再次懺悔過去的罪業,并懺悔新發生的罪過!

         

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